Многие "Молодцы" пытались разбудить "Спящую Красавицу".
Будили они ее, будили - никак.
Такая нынче молодеж: ни дать, ни взять.
- Мало кто знает, что всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!
такс... Я мыслю, следовательно, похмелился
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического
(трехэтажный мат).
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...
Из сочинения:
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца.
Поэтому у веpблюда длинные ноги
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают
отвращение.
Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...
Телепередача о вредителях:
- Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу.
К сожалению, в природе их становится все меньше...
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,
не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что
гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в
перерывах между репликами...
2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться?
Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!
Мудрость для бизнесменов:
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким,
двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка,
уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог,
хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до
Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений
мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это
когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся
решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего
понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая
перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего
понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой
наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил"
-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
жесть.. юзер звонил..
"У МЕНЯ САЙТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
"а какой сайт?"
"А НА СОСЕДНЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!"
"да какой сайт-то?"
"НЕ СКАЖУ!!"
"ну ладно, нет так нет"
"ПОЧИНИТЕ МНЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫВАЛОСЬ У МЕНЯ ТОЖЕ"
"да какой сайт, блин???
"НЕ СКАЖУ"
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже
проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о
своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
tiburone: Привет. Я Сергей.
Последователь тьмы: Привет. Я Андрей.
tiburone: Плагиатор-рифмоплет.
Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял
Adolf: палец втыркнул
Adolf: вибрирует :) каааайф :)))
Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так
называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук
выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции
стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для
мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для
оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать
На встрече с прибалтийскими президентами, президент США Джорж Буш,
выразил надежду на скорейшее укрепление демократии в их странах.
На что прибалтийские президенты хором ответили:
- Зиг Хаель!
seryj: ты покормишь меня?
Настя: конечно
Настя: дошираком
seryj: вот так современная женщина говорит "нет"
voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"
Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя